老議題總是像是跟屁蟲一樣黏附著生活
＂咦？他是不是不喜歡我？＂
＂為什麼不喜歡我？＂
＂可不可以喜歡我？＂
＂為什麼全世界都討厭我，我也好討厭這樣的自己？＂
again and again
讀了好幾遍被討厭的勇氣
依然沒有勇氣面對一咪咪可能被討厭的可能
為什麼念諮商？
＂我不想再當個白目兒，我想要了解人心，然後，能夠好好地被喜歡，逃離被拋棄和排擠的命運＂
十年過後，這個目標，我依然像末日狂花般地狂追，然而卻還是無法達標
過程中，我知道我一直進步。現在認識我的朋友，都會用善解人意、容易和他人建立關係來形容我
我也有所獲得。我很懂得被懷疑、排斥、排擠、適應困難、拋棄等等議題的案主心事
被討厭久了，我的敏感度很高，很會觀察非語言訊息和團體動力，善模仿，也擅長炒熱氣氛
但，＂被討厭＂的害怕仍如影隨形，＂被喜歡＂依舊是我的生存目標，如果沒辦法被所待的環境接納，就得迎接三不五時地情緒崩潰
崩潰到斷了理智線，彷彿世界末日般地悲情，想放掉全世界和拋棄自己，全身無力，智力瞬間下降
切割掉身邊所有的社會連結，談的想的是各樣自我譴責
這樣的我真的過好苦 好苦
同事告訴我，我太敏感且善於解讀外界人事物為討厭排擠我的證據
但，大家其實都活在自己的世界裡，所做所為都在自己的狀態，很多時候不是因為我的言行舉止，而改變他們給我的回應
所以他人不殺我，我卻一直被傷害？
損人不利己
高張力的情緒壓力，讓我不開心，哀愁苦悶爬上臉上，氣場變得悲戚防衛，他人更不想、不敢靠近，於是被討厭的現象便更鮮明
完成了我最不想預測成功的自我預言
其實心底，多麼希望有人有證據能夠反駁我，因為我真的禁不起再一次地＂被討厭＂
(source:https://www.youtube.com/watch?v=28pezkoZErM)
同事們不懂，為何我這麼重視他人的評價，把自己的事情專心地做完就很不容易了，為何還錙銖必較他人的反應呢？
把自己顧好不是很好嗎？
是啊，但＂被喜歡＂是我好重要的目標，不是這個目標又被關擊，我也不喜歡像他們訴苦，索取他們的同情
可是，怎麼做怎麼說什麼樣子都可以被唯二工讀生壓力，也讓我的同事們靠近我都會感到很大一股壓力
一個同事建議我去整理思考迴路，一個同事無奈地說＂你要加油，盡量不要管別人喜不喜歡妳，把事情做完救了，這最重要＂
但如果真的那麼簡單，就可以切換我的固著老想法
我就不會打瞌睡寫這篇文章了
他們說得容易，但他們不是我，我內心有太大的恐懼和駁斥，因我覺得他們人援本來就好，身邊有那麼多人支持他，他當然不在意是否被討厭，可是我不同阿～我常常搞砸我的人際。
於是另外同事說你要不要用矛盾意見法，既然你那麼堅信大家討厭你和你會一輩子單身，你去找證據阿支持你的論點，從中去檢視，到底一個中性事實是怎麼被我解讀成排擠、拋棄的材料
而後回來看到蔡依林的演出
舉手投足的自信和肯定，是過去不曾見過的
他現在會那麼成功，應該嚇死一堆電視電影評論人
任何難度的歌曲和舞蹈在他面前好像都是一塊蛋糕般地容易
但這絕對不是白白的
以前他再怎麼努力，大家總是有理由，很合理地嘲笑、指責他
不管他的成果，只管批評
現在，他身段柔軟了，不再在意他人的評價，反而更能專心在他想做的事情，更自在從容地完整他自己，和踏實築夢
他不再證明他的存在，不再自我逼迫，學會用接納、鼓勵和欣賞的角度看待自己，他的從容自在慢慢地形成他獨特的魅力，讓他變得迷人，罵聲不見了，大家稱他國際蔡
他過往努力追求的夢想，在他願意停下來好好地休息，檢視自己，和珍愛自己後，瞬間水到渠成，這是他應得的，也是轉念轉世界的應證
而又會不會，當我能夠靜下來只專注每個我想做的事情，好好享受過程，學習發掘自己的美好，欣賞自己的瑕疵
我也能蔡依林？
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